ENTREVISTA

En cuanto a esta pregunta, creo que en la actualidad, especialmente en la generación Z, se está intentando cambiar la jerarquización que ha sido muy básica y común en los vínculos en otras generaciones, donde la pareja era lo más importante. Cada vez estamos priorizando diferentes vínculos más allá de la pareja. La pareja como unidad es algo que se crea gracias al sistema capitalista y al patriarcado, por lo que no son realmente instituciones con las que muchas personas se sientan cómodas. Si partimos de la idea de que antes el ser humano vivía en comunidad, ahora se ha vuelto muy solitario. Esto puede generar la sensación de abandono en las personas que están fuera del vínculo. Muchas veces vemos cómo esto puede manifestarse con rabia, tristeza, la sensación de que ya no eres querido por esa persona. Esto ocurre con frecuencia en círculos de amigos cuando alguien comienza una relación y de repente desaparece, creando malestar en el grupo. Esto puede variar según la persona.

"Entonces, efectivamente, la monogamia causa sufrimiento a las personas y limita muchas experiencias. No creo que deba desaparecer, pero sí que se pueda elegir".

En mi opinión, sin duda, se deben abordar temas relacionados con el amor en la educación. Lamentablemente, la afectividad no es algo que se estudie como materia y debería serlo, ya que realmente nadie nos enseña a comunicarnos de manera efectiva. Cada vez más, las redes sociales están funcionando para esto, pero como educación formal, no contamos con ellas para desarrollar la inteligencia emocional, con técnicas y estrategias de comunicación. Son cosas que si nos interesan, tenemos que estudiar de otras formas o medios, y eso está mal porque si no nos interesa, no lo aprendemos, y creo que es fundamental para liberar a muchas personas de situaciones en las que han estado atrapadas. Creo que debemos empezar a replantearnos cómo pueden funcionar los vínculos y hacer que la monogamia sea una elección y no la norma.

Me encuentro con varias personas que no quieren o no se sienten cómodas con los modelos más tradicionales o hegemónicos, como la monogamia. Estas personas no se identifican con estos patrones y códigos culturales que existen actualmente. Esto puede perjudicar su autoconcepto más allá de los vínculos, ya que es complicado tener vínculos no monógamos en una sociedad que considera que es algo extraño. Conectar con otras personas que también se sientan así y permitirse conectar con otras personas es lo primero y lo más complejo. El trabajo consiste en comprender que mi deseo está por encima de cualquier normativa y de lo que parezca normal o no. El individuo debe tener mucha determinación y ser valiente. De alguna manera, así logramos que no les afecte, pero al final es una presión que se genera desde la escuela y también desde el interior de uno mismo, pensando que no se puede desear esto.

En primer lugar, sí, el tema de la monogamia es importante en mi trabajo. Soy psicóloga y sexóloga, y muchos de los temas que las personas que vienen a terapia y que acompaño tratan sobre la vinculación. Por lo tanto, es un tema que tratamos constantemente aquí.
En todas las edades, la mayoría de las personas que acompaño se encuentran entre los 24-25 y 40-45 años. Estas personas vienen a tratar sobre sus vínculos, ya sean monógamos o no.

Tengo una paciente que comenzó a salir con dos chicos diferentes, y ella estaba enamorada de ambos y ninguno de ellos realmente era poliamoroso. Ella se define a sí misma como poliamorosa, pero ellos, al no serlo, la presionaban para que dejara al otro vínculo. Ellos, sin conocerse, de alguna manera comenzaron a competir por su atención y su tiempo. A mi paciente le provocó mucha ansiedad porque no solo tenía que repartirse a sí misma con la otra persona, sino también compartirse con dos. Hubiera sido interesante que estas dos personas hubieran considerado otras alternativas diferentes a la monogamia, pero no eran capaces de hacerlo debido a esta sensación de posesión y propiedad.

QUI SÓC?

Hola! Mi nombre es Irene Negri, me gustaría antes de comenzar a describirme que pienses en mi como alguien con una historia, una migrante, una mujer, una novia, como tu quieras, pero que veas la foto y pienses ¿quién es esta persona? ¿por qué me interesa lo que tiene que decir?

No creo que lo que tenga que decir nunca se haya dicho, tampoco creo que mis conocimientos del mundo sean muy amplios y una fuente inagotable de consejos. No creo ser una gurú, soy una persona simple con intereses, que la han llevado en un proceso de autodescubrimiento y más aún, cuestionamiento, y que, partiendo de allí, está en disposición de ayudar a otrxs a comenzar con ese viaje del «conocerse así mismx», sin máscaras ni presunciones.

Ahora que te he dado está introducción, te digo que soy psicóloga, estudié en Venezuela, de donde me siento muy orgullosa de ser y en el 2017 debido a la situación de mi país decidí, como muchos otros, migrar. Mi destino fue España, en donde estudié un máster de Terapia de parejas y Sexología Clínica. Actualmente estoy abocada a Sexeducando, como plataforma de conocimientos y reflexión, a través de talleres, charlas y terapia.

- Es recorrent el tema de la monogàmia a la teva feina? Quina franja d’edat és més habitual?

- Hem entès que hi ha molts casos on persones no es senten identificades amb els patrons que presenta el sistema monògam. En aquestes situacions, com afecta el no enqueixar a l’individu? Quines tècniques es presenten al respecte?

- Creus que s’haurien de tractar temes d’amor en l’educació? Per què?

- Quan es forma una parella, és habitual canviar la jerarquia de prioritats. Com afecta aquest canvi als vincles externs de la relació amorosa?

- Tornant a la pregunta inicial, ens podries explicar diversos casos on el pavient ha patit un malestar al no enqueixar en aquest sistema monògam?